|
عاشقانه قلب شکسته |
|||||||||||||||||||||||
|
شنبه 28 ارديبهشت 1398برچسب:, :: 19:20 :: نويسنده : ناصر بیاتی
پرنده ای که رفت بگذار برود
براي شنيدن صدايي که دوستش مي داري،همين لحظه هم بسيار دير است.
هیچ چیز لذت بخش تر از این نیست
شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, :: 15:47 :: نويسنده : ناصر بیاتی
بچه ها دوستان اقایون خانوما اهای تو که اومدی توجه کن...............1...........................13333
چهار شنبه 22 خرداد 1392برچسب:, :: 22:15 :: نويسنده : ناصر بیاتی
سلام بچها بابا من کلی زحمت کشیدم ناموسا تو که میای بابا این نظرتا بده بدونم چه غلطی باید اینجا بکنم جون مادرت جون هرکیا میپرستی توکه میای نظر بده باشه بی نظر نریا به خدا 2یک دقیقه وقتتا میگیره نظرا بده دمت گرم یات باشه قسمت دادما ممنون سه شنبه 21 خرداد 1392برچسب:, :: 15:28 :: نويسنده : ناصر بیاتی
حرف های اَکیسار : به خدا باور کنید اینجا خود خود ایرانه و این دختران و زنان ایرانی ایرانین و این پسران و آقایان هم ایرانین . نمیدونم از بی غیرتی بنالم از بی حیایی بگم از بی ناموسی یه سری که فقط اسم مرد رو یدک میکشن شاید باید از فقر بگم شایدم از تهاجم فرهنگ واااااااااااای خدا واقعا اینجا ایرانه ؟؟؟؟؟؟ خدا اینجا همونجاییه که صدای خنده دختر از تو خونش بیرون نمیومد ؟؟؟؟؟ خدااا اینجا همونجاییه که مرداش وقتی میدیدن یه بی خواهر و مادر مزاحم ناموس مردم میشه لواشکش میکردن ؟؟؟؟ خداااااا اینجا همون ایرانیه که تا دختر همسایه میومد تو خیابون پسر همسایه سرش مینداخت وپایین و با سلام آبجی بهش احساس امنیت میداد ؟؟؟؟؟؟؟ خدااااااااا اینجا همون ایرانیه که دختر روشو واسه هر کس و ناکسی نشون نمیداد تا نکنه ازش لذت ببرن ؟؟؟؟؟؟ خداااااااااااا تورو به حق خودت اینجا همون ایرانه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ به خدا نمیشناسمش . نه اینجا ایران نیست . اینجا ایران نیست . اینجا زنان به مرداشون و مردان به زنانشون خیانت میکنند . اینجا دیگه ناموس معنی نداره . اینجا دیگه دختراش حیا ندارند . اینجا دختراش تنشونو به ارزنی میفروشند . اینجا مرداش دیگه غیرت ندارند . اینجا دعوا سر تور کردن دختراست . اینجا چشای پسر همسایه و پسرای محل دنبال خونه خالی واسه زمین زدن دخترهمسایست . خداااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا خسته شدم ، خسته شدم از چی بگم خدا جون ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ دو شنبه 20 خرداد 1392برچسب:, :: 22:32 :: نويسنده : ناصر بیاتی
يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني ي يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند
يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد يک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد يک پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد یه پسر خوب وقتی تو پیاده رو راه می ره به دخترها تنه نمیزنه...
یه پسر خوب وقتی میخواد سوت بزنه دقیقآ این کارو پشت سره ۳ تا دختر انجام نمی ده... یه پسر خوب وقتی می خواد چت کنه در به در دنبال ID دخترها نمی گرده یه پسر خوب هیچ وقت شماره تلفنش رو به کسی که تو روم باهاش چت کرده نمی ده ... یه سرخوب مخ باباشو نمیزنه که براش یه MP3 Player با ظرفيت 120 GB بخره!!!!! يه پسر خوبPassword شو از اسم دوست دخترش انتخاب نمي کنه... يه پسر خوب يه تراول پنج ميليون ریالی رو توي جيب شلوارش که سوراخه نمي زاره... يه پسر خوب براي تفريح لب به سيگار نمي زنه... يه پسر خوب توي پارتي هاي شبانه هر چي که بهش دادن نمي خوره... يه پسر خوب براي بدست آوردن پس ورد دوستش به اون فايل Magic به جاي عکس بازيگر ها نمي ده... يه پسر خوب بعد از خوردن غذا ظرف ها رو مي شوره... یه پسر خوب هیچموقع تا ساعت ۲ شب با Xچت نمیکنه یه پسر خوب پوست موزش رو ولو نمیکنه تا یه کوچولوی پاشنه بلند روش سر بخوره .. یه پسر خوب آدمسش رو باد نمیکنه که بعد بترکه تو دماغشو نتونه بعد نیم ساعت اوضاعش رو صاف و سیف کنه
يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند
خدارو شکر ما این جوری نیستیم دو شنبه 20 خرداد 1392برچسب:, :: 22:30 :: نويسنده : ناصر بیاتی
در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .
۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی ۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد. نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین ۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه . ۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه . ۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی . نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین ۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه . ۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد . ۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین ۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند. دو شنبه 20 خرداد 1392برچسب:, :: 22:27 :: نويسنده : ناصر بیاتی
دو شنبه 20 خرداد 1392برچسب:, :: 22:21 :: نويسنده : ناصر بیاتی
2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید
دو شنبه 20 خرداد 1392برچسب:, :: 22:12 :: نويسنده : ناصر بیاتی
!تماس های اسب! يه روز مردي نشسته بود و روزنامه مي خوند كه يک دفعه زنش با ماهي تابه مي كوبه تو سرش.مرده ميگه: براي چي اين كارو كردي؟زنش جواب ميده: به خاطر اين زدمت كه تو جيب شلوارت يه كاغذ پيدا كردم كه توش اسم سامانتا نوشته شده بود ... مرد گفت: وقتي هفته پيش براي تماشاي مسابقه اسب دواني رفته بودم اسبي كه روش شرط بندي كردم اسمش سامانتا بود.زنش معذرت خواهي کرد و رفت به کاراي خونه برسه.سه روز بعدش مرد بيچاره داشته تلويزيون تماشا مي كرده كه زنش اين بار با يه قابلمه ي بزرگ دوباره مي‌كوبه تو سرش! بيچاره مرد وقتي به خودش مياد مي پرسه: اين دفعه ديگه چرا منو زدي؟ زنش جواب ميگه: آخه اسبت زنگ زده بود ! &دوستی که به فکر ازدواج میافتد اما.....&
چه انتظار از من داري ؟
روزي يکي از دوستش پرسيد : آيا تا به حال به فکر ازدواج افتادي ؟ او در جوابش گفت : بله ، زماني که جوان بودم به فکر ازدواج افتادم وي دوباره پرسيد : خب ، چي شد ؟ او جواب داد : به کشوري سفر کردم ، در آن جا با دختري آشنا شدم که بسيار زيبا بود ولي من او را نخواستم ، چون از مغز خالي بود... به شهر ديگري رفتم : دختري ديدم بسيار تيزهوش و دانا ، ولي من او را هم نخواستم ، چون زيبا نبود ولي آخر به جايي رفتم و با دختري آشنا شدم که هم بسيار زيبا و همين‌که ، خيلي دانا و خردمند و تيزهوش بود . ولي با او هم ازدواج نکردم دوستش کنجکاوانه پرسيد : چرا ؟ او گفت : براي اين که او خودش هم به دنبال چيزي مي‌گشت ، که من مي‌گشتم  % فواید قبل و بعد از ازدواج%
بعد از ازدواج :سحر خيز شدن بيدار شدن زودتر از خورشيد
قبل از ازدواج :خوابيدن تا لنگ ظهر بعد از ازدواج :معتبر شدن، رفتن به حياط با اجازه قبل از ازدواج :رفتن به سفر بي اجازه بعد از ازدواج :تقويت معده، خوردن غذا هاي سوخته با منت قبل از ازدواج :خوردن بهترين غذاها بي منت بعد از ازدواج :ورزيده شدن، کار کردن در شرايط سخت قبل از ازدواج :استراحت مطلق بي جر بحث بعد از ازدواج :صله رحم سر زدن به فاميل خانوم قبل از ازدواج : ديد وبازديد از اماکن تفريحي بعد از ازدواج :همدردي با مردها آموزش بچه داري و شستن ظرف قبل از ازدواج : آموزش کامپيوتر و شنا و شطرنج و.. بعد از ازدواج :مستقل شدن دادن کل حقوق به خانوم قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جيبي از پاپا حالا شما بگيد کي حاضره از اين همه مزايا بگذره ؟  ؟ پرسش مرد از خداوند؟
مردي از خدا مي پرسه که، خدايا چرا زنها را زيبا آفريدي ؟خدا مي‌فرماين: براي اينکه توي مرد، زن را دوست داشته باشي . مرد مي پرسه پس چرا زنها را اين قدر احمق آفريدي ؟ خدا جواب ميده: چون زن بتونه توي مرد را دوست داشته باشه!
دو شنبه 20 خرداد 1392برچسب:, :: 22:2 :: نويسنده : ناصر بیاتی
ازدواج پسر : پدر جان ، با تجربه ای که شما دارید ، چه سن و سالی برای زن گرفتن مناسب است ؟ پدر : عزیزم به نظر من تا وقتیکه انسان جوان است حیف است زن بگیرد و هنوز وقت زن گرفتن نرسیده است ، وقتی هم که پیر شـــد که دیگــــر حوصلــــه زن گرفتن ندارد و وقتش گذشته است ، پس به نظر من آدم عاقل هیچ وقت زن نخواهد گرفت دنبال سه چیز نگرد : ۱- مترو ۲- اتوبوس ۳- دختر چون هر ده دقیقه یبار یکیش میاد !!! باید با آب طلا نوشت دخترها تو زندگی شون جز شوهر چیزی نمی خوان!!! ولی به شوهر که رسیدن همه چی می خوان ! وجه تشابه ادامس با دوست دختر دوست دختر آدم مثل آدامسه 1:داشتن يه بسته آدامس بهتر از يه دونه ادامسه 2:فراموش نکن پايان هر آدامسي سطل زباله است پس براي هيچ آدامسي قيمت زيادي نده 3: آدامسه نيمه خورده کسي رو نخور 4: جويدن طولاني مدت آدامس جز بي مزه شدنش حاصلي نداره 5: حسرت آدامسي که دور انداختي نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس ميمونه هيچ آدم عاقلي آدامسشو قورت نميده ادم به شش دلیل بردیگر مردان در روابطش با هوا مزیت داشت چون هوا نمیتونست بگه : ۱- من ادمت کردم ۲- برو از شوهر مردم یاد بگیر ۳- دیشب کجا بودی؟ ۴- بازم پولاتو دادی مامانت ۵-مامانم اینا........... ۶-چرا به اون خانومه نگاه کردی دفتر يادداشت يا سررسيد! زن به شوهرش میگه میخواهی دفتر یاداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم.مرد:عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم. مادرزن-شباهت تعريف مادر زن: مادر زن اسلحه اي است انفرادي که با عيال حمل ميشود وبا مهمات دروغ همسايگان مسلح شده وبا زخمي کردن داماد بيچاره خنک ميشود . اين اسلحه بدون عقب نشيني بوده وشرايط جوي به هيچ وجه در او اثر ندارد مادر زن گاهي تک تير وگاهي رگبار شليک مي کند طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد. تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش وناسزا بوده وبرد موثر ان انتقال داماد به بيمارستان وبرد نهايي ان انتقال داماد به گورستان ميباشد...... من بي تقصيرم جشن پنجاهمین سال زناشوئی خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا، کم سرعت و کم طاقت
برای حمایت از این مطلب هر کس اینها را قبول داره یه نظر کوچولوی برای این قسمت بده تا دختر خانم ها اینقدر برای خود کلاس نزارند ادامه مطلب ... درباره وبلاگ  آرشيو وبلاگ پيوندها   خرید کیف">خرید کیف
نويسندگان
|
|||||||||||||||||||||||
 |
آدم تو جوب قلیون بکشه ای طوری کنف نشه 
